Перегляд теґів: діти

Батько – герой для своїх дітей

Існує стереотип, що виховання дітей – це більше жіноча функція. Оскільки мама виношує, народжує і вигодовує дитину, то в чоловіка з’являється цілком логічне бажання передати їй і далі все виховання дитини, адже з першими кількома етапами вона справилась чудово, значить і далі все вийде добре. А часом це саме жінка перебирає головну роль і намагається «все сама», бо ж вона краще відчуває і розуміє дитину, знає, що для дитини буде краще і коли. Вона впевнена, що тато не зможе так ретельно подбати про дитину, як вона. Жінці дуже складно довірити свою найбільшу цінність чоловікові, який на її думку не так цінить дитину, бо ж не переживав ті всі труднощі приведення нової людини у світ. Читати далі

Піклуйтеся про себе. Це ваш обов’язок, якщо у вас є діти!

Неважливо, 5 років дитині, 25 або 40, якщо ви – мама, ваше завдання не змінюється: ви вміщаєте почуття, руйнуйте страх, даєте стійкість. Крім вас зробити це нікому.

А без цього людині важко жити.

Не отримуючи підтримки від вас, дитина будує її сама, а так як правильному будівництву підтримки ніхто її не навчив, її стратегії найчастіше неадаптовані: хвороби тіла, неврози, неприємності в житті.

При чому тут це, запитаєте? У прямому сенсі при всьому.

Про людину, яка отримала від батьків підтримку, кажуть: “Нічого його / її не бере”, або “обтрусився / лась і пішов / а”, або “В сорочці народився / лась” і т.д.

А ниття, хвороби, погане самопочуття і вічні неприємності – це не доля, а заклик про допомогу, пошук точки рівноваги.

У будь-якому віці трапляються моменти, коли хтось повинен дати підтримку ззовні.

Навіть, якщо всередині у тебе тисяча підтримок, часом потрібна тисяча перша, нова.

В ідеалі – її дають батьки. Коли батьків немає або вони не можуть, тому що самі без підтримки, тоді дають друзі, чоловік і жінка, психотерапевт, тимчасово “встаючи” для вас на батьківське місце. У шлюбі добре, якщо люди це роблять по черзі: я тебе підтримаю зараз, тому що у мене є вільна енергія, а потім ти мене, коли у тебе є ресурс, а у мене немає. Обов’язково по черзі, інакше постійно підтримується ризик “прирости” до батьківського місця. І тоді приходять проблеми в сексі (як же спати з тим, хто “батько”? З батьками не сплять), починаються образи і претензії ( “батько” ж “повинен”, чому не дає?), Спотворюється сприйняття реальності (я маленький і безпорадний, а ти всесильний і великий).

Якщо ви – мама, піклуйтеся про вільний внутрішній простір, куди може прийти дитина і принести свої почуття.

Останнє, особливо, важливо. Іноді мами в намірі підтримати плутають “давати” і “брати”, а значить, плутають ролі. Так буває, коли мама сама росла без емоційної батьківської підтримки. І тепер ділиться почуттями з дитиною, “щоб наші відносини були довірливими, а не як у мене з мамою”. Деякі мами пишаються тим, що вони з дітьми “друзі” і все один одному розповідають.

Я питаю тоді, а хто ж там у вас мама? Якщо дитина в курсі ваших емоційних й інших проблем, є у неї ресурс вам допомогти? А чи є сили впоратися з почуттям безпорадності, яке вона відчуває, бачачи ваші страждання і не вміючи їх припинити? І чи повинна? Ні, звичайно, говорить мама, нічого вона не повинна! Але дитина чим молодша, тим більше егоцентрична (це норма для дитини), і в її сприйнятті – все, що відбувається трапляється через неї або заради неї.

І ви з вашими проблемами теж.

Що, зовсім не говорити про свої почуття?

Говорити. Але тільки про ті, що прямо зараз знаходяться в контакті з подіями, в центрі яких ви і дитина.

— “Ти злякався петарди? Я теж злякалася, але вже заспокоїлася. Іди, я тебе обійму”.
— “Я не можу зараз малювати з тобою, я засмучена, хочу посидіти і відпочити. А потім помалюємо”.
— “Сьогодні після садка не підемо на майданчик. Я сильно втомилася на роботі, хочу трохи полежати. А після вечері почитаємо або пограємо з тобою”.

І ніяких “Бабуся тільки про себе і думає, їй внуки не потрібні!”, або “Твій тато не хоче мене вислухати”, або “Якщо я не дороблю цей проект до п’ятниці – це катастрофа”. З вас двох мама – ви, це ви закладаєте почуття дитини, а не вона ваші. Треба поскаржитися, хочеться “на ручки”? – телефонуйте своїй мамі. Або подрузі. Поплачте чоловікові, дружині, сестрі, хрещеній. Або сходіть до психолога, або до церкви, або в спортзал.

Вони великі, більші за вас або такі ж, як ви, і у них є місце для ваших почуттів. Дитина – маленька, у неї вашим почуттям місця немає. А у вас її почуттям – є. Не плутайте це, будь ласка. І дбайте про себе. Це ваш обов’язок, якщо у вас є діти.

Автор: Ксенія Віттенберг

Джерело

 

Простий спосіб виховати відповідальну дитину

Багато з нас мріють, щоб наші діти якомога швидше стали відповідальними. Але чомусь ми переконані, що всьому (в тому числі відповідальності і самоуправлінню) можна навчити через багаторазове повторення. Ось ми сто разів показали дитині, як зав’язувати шнурівки, і на сто перший вона опанувала це уміння. Ось багато разів почистили їй зуби, і тепер, швидше за все, вона почне чистити їх сама.

Якщо з умінням зав’язувати шнурівки або чистити зуби метод повторення працює (і то не завжди), то навчити навичкам самоуправління таким шляхом батькам навряд чи вдасться. Читати далі

10 простих способів наблизити дітей до Бога

 

Бути батьками означає нести відповідальність не лише за фізичне і моральне виховання дітей, але й за їх духовний зріст, про який слід дбати ще від моменту їх зачаття. Часами батьки можуть не знати ЯК це робити, їм це може здаватись чимось складним. Однак це зовсім не складно, і ми пропонуємо Вам 10 простих способів як наблизити дітей до Бога.

«Чи прагнемо ми зрозуміти «де» є наші діти на своєму шляху? Чи знаємо ми де є їх душа? І, перш за все: чи хочемо ми це знати? Чи переконані ми, що вони насправді не чекають на щось інше?» (Папа Франциск)

Читати далі

Що ми можемо дати нашим дітям?

Що ми можемо дати нашим дітям?
Почну з того, а що ж ми хочемо їм дати?

Ми точно хочемо, щоб наші діти були здорові і щасливі. Недарма ж ці два побажання трапляються найчастіше у привітаннях. Але що ми для цього робимо?

Спершу ми просто вчимося бути цілим Всесвітом для абсолютно безпорадних кілька-кілограмових створінь… Спочатку це дається важко. Адже ми вчимося жити не для себе (як ціле життя до народження дитини, а це таки довгий проміжок часу). Ми вчимося виживати в режимі турботи про когось іншого 24/7 без перерв та вихідних.
Ще однією важливою особливістю є те, що особа, про яку так дбаємо – не вміє говорити. А отже – не вміє сказати про свої потреби. Не може навіть проговорити, чи подобається їй те, як ми про неї дбаємо, чи не дуже… Такого досвіду ми, зазвичай, не маємо в повсякденному дорослому житті до Чуда народження. Читати далі

  • 1
  • 2