—————————————————————————-

Помилка перша: заборони «на кожному кроці»

—————————————————————————–

Помилка всім знайома, але від цього вона не трапляється рідше. Часом за півгодини на адресу дитини може прозвучати більше десятка «не роби цього», «не бігай», «не ходи», «не сідай», «не чіпай».

Чому так відбувається?

• Ми не можемо не забороняти. В силу віку, діти не можуть убагатьох випадках прийняти адекватне (безпечне) рішення, тому зовнішні обмеження обов’язкові.
• Забороняємо, тому що так простіше і спокійніше. У більшості випадків легшее заборонити, ніж розбиратися з наслідками помилок дитини.

Що робити?

Визначте для себе межу: де потрібно забороняти, а де можна все-таки не втручатися.

Ось кілька рішень, які допоможуть цю межу «окреслити» чіткіше →

Рішення 1.

Кожного разу, коли у вас в голові виникає бажання щось заборонити, задавайте собі запитання: «Чи зараз кому-небуть завдається реальна шкода?» Ключове слово «реальна». Це не просто. Часто здається: «Ну як же так?! Ніхто цього не дозволяє / не чинить!»

Але, якщо зупинитися і подумати, то виявляється, що реальної причини забороняти дійсно немає. Спрацьовує просто стереотип мислення.

Приклад з життя автора:

Мій дворічний син за обідом відкладає ложку і починає їсти суп (в який він вже насипав шоколадні кульки) руками. Коли я це бачу, в мені піднімається хвиля пекучого бажання заборонити таку дію. Але, поставивши собі запитання про шкоду, я розумію, що нічого поганого не відбувається →

Руки ми перед обідом мили? Мили. Дитина їсть? Їсть. Дитина задоволена? Задоволена. Є причини для заборони? Ні.

Все це пролітає миттєво, коли є звичка ставити собі таке питання.

Саме так дитина і звикає, що можна пробувати різні способи, досліджувати, робити самостійні висновки (наприклад, що їсти ложкою – зручніше 🙂

Рішення 2.

Використовуйте «терези».

Якщо якась шкоду все ж є, подумайте, а чи така вона велика, щоб зупиняти порив дитини. Завжди важливе питання міри. Адже на іншій чаші – інтерес дитини, процесс пізнання, її самостійність, її відчуття поваги до себе.

Рішення 3.

А якщо шкода дійсно може бути і тому заборона потрібна?

Краще, якщо заборона виходить все-таки не від мами чи тата, а від самого середовища. Якщо дитині не можна відкривати полички, то зробіть так, щоб це було просто неможливим. Якщо дитині заборонено солодке, то нехай його не буде вдома. І так – у всьому.

Так, для цього доведеться трохи попрацювати. Але нагорода того вартує: у вас вдома не буде постійно звучати слово «не можна», яке створює стрес для всіх.

Рішення 4.

Якщо це піддається реалізації невеликими зусиллями, перетворіть «не можна» в «можна» або в заборону з обмеженням.

Замість того, щоб забороняти ходити по болоті, просто надягайте одяг, якого не шкода.

Замість того, щоб ловити дитину з криком у кожній калюжі, – одягайте гумові чоботи і водостійкий комбінезон.

Замість того, щоб «шикати» на дитину, якщо вона голосно говорить в громадському місці або бігає, ввічливо запитайте у сусідів, чи не заважаєте ви (найчастіше виявляється, що противників активності дитини немає серед присутніх).

В інших ситуаціях можна замінити заборону на дозвіл з обмеженням:

Наприклад: «Не можна кидати каміння!» Перетворюємо в «А давай кидати камені туди, де нікого немає! »

Якщо зробити всі ці правила своєю звичкою, то слово «не можна» практично зникне з вашого лексикону, а настрій в сім’ї покращиться 🙂

Підведемо підсумок:

Перш, ніж заборонити, почніть сумніватися.

—————————————————————————–

Помилка друга: зауваження «у невідповідний час»

—————————————————————————–

 «Читай голосніше / тихіше / повільніше / швидше / зрозуміліше … сядь рівно / не крутися / тримай руки на столі …» Читання (або будь-яка інша діяльність з освоєння якогось навику) може перетворитися для дитини в покарання через потік зауважень від батьків.

Чому так відбувається?

• У нашому рідному уявленні є якийсь «ідеальний» спосіб, як дитина повинна щось робити (наприклад, читати). До досягнення цього «ідеалу» неусвідомлено і «ведуть» зауваження.
• Ми, звичайно ж, намагаємося з найкращих переконань: «попередити» дитину про помилку, про те, що так робити не треба, тому що шкідливо / некрасиво / непродуктивно / дратує інших …

І ось дитина вже справляється з читанням. Але виявляється, що «неправильно» сидить, або «жахливо» стукає по столу або ще щось. А який результат? Дитина, звичайно ж, збивається зі своїх слів, замикаєтьсятак, що не хоче не лише говорити, а й думати. Хіба цього ми прагнули?

Що робити?

Прийміть, що не може бути «все й відразу». Одночасно ви можете тренувати або осанку, або свободу думки.

Чи навчиться дитина контролювати себе без цих коригувальних дій? Так. Потрібно просто трохи потерпіти. Зате це володіння собою, дисципліна і акуратність будуть природними і усвідомленими, а не нав’язаними та відштовхуючими.

Фокусуйтеся на цілі діяльності, і тоді бажання зробити чергове зауваження ослабне.

——————————————————————-

Помилка третя: гарантія провалу

——————————————————————–

«Тобі не вдасться!» Або «так НЕ вийде». Теж часті твердження. А чи допомагають вони дитині творчо, креативно мислити?

Чому так відбувається?

• У нас є досвід і розуміння процесів, якого немає у дітей. Навіщо марно намагатися, витрачаючи сили і час? До того ж дитина може почати перейматися через невдачу.

Цю думку ми й намагаємося негайно донести до юного дослідника. Найчастіше в досить безапеляційній формі.

Дівчинка п’яти років намагається вилізти на похилу площину з канатом. Якраз підмерзло, і ніжки ковзають по тонкому шару льоду. Це бачить дідусь, підходить і категорично їй каже: «У тебе не вийде».

• Ми поспішаємо і тому не бачимо сенсу займатися марною справою, якщо відразу можна спробувати інший спосіб – перевірений.

Що робити?

• Задумайтесь, а чи такої установки – «У мене не вийде» – ви хочете потім від своїх дітей в житті? Щоб дитина відразу відступала перед складним завданням, вважаючи, що все вирішено? Мабуть, ні …
• Зупиніться. Перед тим, як сказати дитині, що у неї не вийде, зупиніть себе. І спробуйте інші варіанти – вони завжди є 🙂

Які варіанти могли б бути в ситуації, описаній вище, про дідуся і онучку?

– Просто залишитися стояти осторонь і дати внучці самій зробити висновки.

– Підійти і запропонувати допомогу («Давай-давай! Все вийде! Ми разом зможемо!»).

– Обговорити, чому не виходить і що можна зробити, щоб вийшло, разом (НЕ замість) пошукати інші варіанти вилізти нагору.

– Спробувати вилізти самому.

– Ваш варіант.

З мого досвіду, якщо дитині часто говорити: «У тебе все вийде! Давай спробуємо ще!», то через якийсь час у важких ситуаціях вона починає говорити собі це сама. А не кликати на допомогу або впадати у відчай і кидати розпочате.

Вірте у свою дитину і допомагайте їй вірити у себе!

————————————————————————

Помилка четверта: ігнорування дитячих запитань

————————————————————————-

Запитання – це спосіб дізнатися, відкрити таємницю. Для дитини світ наповнений такими таємницями. Фразами «Багато знатимеш – скоро постарієш», «Зрозумієш, коли виростеш» та ін. ми несвідомо гасимо дитячу допитливість, інтерес до відкриттів.

Чому так відбувається?

• Нам ніколи. Часу ні на що не вистачає, в центрі уваги інші питання, від яких залежить благополуччя родини.
• Ми боїмося зізнатися, що не знаємо відповіді на питання. Відмахування стає захисною маскою, щоб не втратити авторитет в очах дитини.
• Відчуваємо незручність або підозри через питання.

Ось мама з донькою їдуть в автобусі, навпроти сидить повна жінка. І тут дівчинка питає: «Мамо, а чому тітка така товста?» Мама починає заливатися фарбою. Їй хочеться насварити доньку за незручне запитання і швидше закрити тему. Але від такого варіанту добре не буде нікому.

Що робити?

• Задумайтесь, чого ви вчите дитину своєю реакцією на питання? Того, що

питання важливі і допомагають дізнатися, знайти рішення? Чи того, що питання задавати шкідливо – це лише дратує оточуючих.

• Прийміть, що часу ніколи не буде достатньо, і питання дитини – це дійсно важливо.

Це ознака живої свідомості, людини, яка розмірковує, шукає. Хіба ми не хочемо, щоб наша дитина думала перед тим, як зробити якийсь вчинок?

• Почніть шукати відповіді разом з дитиною. Від спільної творчої діяльності (а пошук відповідей і рішень – це творчість) ваш авторитет в очах дитини тільки виросте! Ви можете міркувати, намагатися дійти до відповіді самі, а можете шукати її в джерелах. Ви можете навіть помилятися! У будь-якому випадку, у вас з’явиться дуже цікава, інтелектуально насичена, розвиваюча і, головне, ініційована самою дитиною діяльність. А іноді ви і самі можете підкидати дітям питання, відповідей на які не знаєте. Не бійтеся!
• Відстежуйте свої реакції. Дуже часто перша негативна реакція на питання дитини – це наслідок якихось наших внутрішніх переживань, які накладають відбиток на сприйняття дитячих слів.

В продовження прикладу ситуації в автобусі →

Мама може спокійно, коректно і доброзичливо відповісти на питання дочки. Наприклад: «Розумієш, всі люди різні, є товсті і худі, високі і низькі, брюнети і блондини. Повнота людини залежить від різних причин, наприклад … Але людям може бути неприємно, якщо хтось обговорює їх зовнішність».

Якщо мамі самій неприємно відповідати при дамі, то можна завжди сказати: «Давай ми поговоримо про це, коли вийдемо з автобуса».

А якщо дочка-підліток задає питання про проституцію або наркотики, то це не причина відразу підозрювати її в страшних гріхах. Ці страхи живуть у батьківській голові і це цілком природньо. Але не потрібно відразу ж обрушувати їх на стосунки зі своєю дитиною. Швидше за все, дівчинка просто запитує про щось їй незрозуміле, без будь-якого підтексту.

Шукайте зрозумілі і комфортні для вас і для дитини відповіді на будь-які дитячі запитання.

———————————————————————–

Помилка п’ята: тиск

————————————————————————

Іноді, прагнучи розвивати дитину ми непомітно для себе переходимо межу. За нею – зіпсовані стосунки і повне небажання дитини пізнавати, вчитися.

Чому так відбувається?

Ми забуваємо про інтереси дитини. Так, звичайно, ми хочемо, як краще. Витрачаємо сили, час, фінанси щоб вона відчувала себе успішною в певній діяльності, відвідувала гарні гуртки і секції, і не відставала на заняттях в школі … За всім цим бажання самої дитини стають несуттєвими.

Що робити?

• Спостерігайте за дитиною, говоріть з нею, дізнавайтеся про її бажання, досліджуйте справжні причини.

Те, що дитина «сидить тільки в ґаджетах», не означає, що її більше нічого не цікавить. Почніть з причини.

• Не намагайтеся насильно зайняти весь вільний час дитини якимось зовнішнім розвитком. Нехай у неї буде можливість просто зануритися в свої думки або справи.
• Пам’ятайте: крокувати разом з інтересом дитини, а не всупереч йому, набагато швидше і веселіше 🙂

Шукайте, творіть, винаходьте рішення разом з дитиною!

Це змінює не тільки взаємини, це змінює … сприйняття світу .

Автор: Євгенія Гін

Переклад з російської за матеріалами: Велика ведмедиця. Школа батьківства.